Opis forum
Jacek i Placek jak już ukradli księżyc, niosąc go w worku, idą przez las.Nagle! Patrzą, a na polanie stoi chatka na kurzej stopce...
..weszli, żeby i z chatki też coś zabrać.
..i zabrali
Jeden wziął Babę Jagę, drugi kota
Zlapal rybak zlotego rekina, i rekin na to za spelni jego jedno zyczenie jak ten go wypusci
- ok chce miec penisa do samej ziemi
i rekin upierdolil mu nogi
- Babciu, nie widziałaś moich tabletek, miały napisane "LSD"?...
- Pierdolić tabletki, wnusiu, widziałaś kurwa tego SMOKA W KUCHNI?...
Gun Shop Owner: Hi, How can I help you?
Client: I am looking for a gun.
Owner: What kind of gun are you looking for?
Client: (pointing at the biggest handgun in the case): That one looks about right.
Owner: (very surprised): Why do you need a .44 magnum?
Client: It is for shooting at cans.
Owner: (pointing at a small handgun) Well, this is the perfect size for shooting at cans.
Client: (pointing again at the .44) Nah, I need this one.
Owner: OK, what kind of cans are you shooting at?
Client: Mexi-cans... Puerto Ri-cans... Afri-cans...
Offline
Nowy użytkownik
Jadacy przez miasto kierowca zatrzymuje sie na przejsciu dla pieszych, na ktore wchodzi starsza kobieta i zaczyna powolnym krokiem podazac na druga strone,
na srodku przejscia zatrzymuje sie aby zawiazac sznorowke, zniecierpliwiony kierowca krzyczy:
- spie*dalaj !!
- moze troche grzeczniej synku
- spadaj !!
- a moze magiczne slowo ?
- hukus pokus stara ku*wo
Trzech facetów rozmawia o tym, jakie pochwy mają ich żony. Porównują je do miast. Pierwszy mówi, że jego żona ma jak Paryż.
Dlatego, że taka jest romantyczna, wspaniała i tętniąca życiem. Drugi mówi, że jak Londyn. Zawsze taka mokra, troszkę tajemnicza. A trzeci, że jego żony jest jak...
Radom!
- Dlaczego?! Pytają tamci. A on na to:
- Dziura... po prostu dziura!
Są zawody pływackie i startuje kadłubek.
Skaczą do wody, kadłubek się topi ..
ratują kadłubka .. Kadłubek mówi :
"Kto mi założył ten pier .. czepek !"
Mały Jasiu siedzi w kuchni mama coś gotuje nachyla się (a jest bez majtek) Jasiu wyciąga rączke zeby złapać to COŚ a mama:
- Jasiu nie dotykaj bo tam są ząbki i Tobie paluszek odgryzą!
Nastoletni Jasiu sam na sam z Małgosią całują się i całują Małgosi jest za mało więc prosi Jasia:
- Jasiu zajrzyj do moich majteczek!
- Nie Małgosiu!
- Dlaczego Jasiu?
- Bo tam są ząbki i odgryzą mi paluszek- mówi Jasiu
- Kto Tocie takich bzudr naopowiadał!!! zaraz Ci udowodnie że tam nie ma żadnych ząbków!
Małgosia zdjeła majteczki. Na to Jasiu:
- Wiesz ząbków rzeczywiście tam nie ma ale dziąsła to masz w opłakanym stanie.
Rozmawiają dwie Rosjanki. Jedna się pyta drugiej:
- Jaki rodzaj seksu preferujesz?
- Ja lubię po bożemu - odpowiada - a ty?
- Ja uwielbiam kochać się "na rodeo".
- "Na rodeo"? O co w tym chodzi?
- Na początku, kocham się w pozycji na jeźdźca, potem po 20 sekundach mówię, że mam AIDS i próbuję się utrzymać.
Stoi na statku kapitan i jego podwladny i oboje pala cygara.
Podwladny pyta sie kapitana" dlaczego mimo ze palimy te same cygara,
z tego samego kraju tego samego producenta a jednak z pana cygara unosi sie
o niebo lepszy aromat. Kapitan mowi:
no dobra zdradze ci sekret musisz do cygara dodac kilka wloskow z lona mlodej dziewicy.
Na nastepny dzien podwladny przychodzi z cygarem i daje do zapalenia kapitanowi.
Ten pali dlugo i w koncu mowi: "Za blisko dupy rwiesz"
Offline
Zająć opowiada Niedźwiedziowi jak to był u Wiewiórki na imieninach:
Wiesz stary jak wszyscy wyszli to pijana Wiewiórka stanęła przede mną rozbiera się i mówi;
Bierz co chcesz, to wziąłem telewizor.
Niedźwiedź na to; Zając ale ty jesteś głupi….
Na co Zając z kolei; pewnie jakbyśmy byli razem to moglibyśmy wziąć jeszcze lodówkę…
Nie wiem czy to było, bo nie czytałem wszystkiego, jeżeli tak z góry przepraszam.
Offline